Qué Cosas… :)

Solo se que tengo la necesidad de sacar cosas. Hace mucho que no me daba la vuelta por aquí pero creo que haber sustituído a este blog por un confesor de carne y hueso ha sido un error.

Mi novio es mi mejor amigo pero no puede entender todo lo que le expreso.

No espero que nadie lo haga. Soy una persona de complejidad alta y de pensamientos avanzados, lol. No estoy menospreciando a nadie al decir esto sino que solo yo puedo entenderme y la persona (fuera de mí) que más está cerca de hacerlo es mi mommy.

Me pongo a pensar que sin ella acá estoy sin aliada y que la madre de mi novio me tiene en baja estima. No solo eso sino que también se siente con derecho de hacerme "feos" porque " no me conoce".

Ni quiere conocerme aparentemente. No importa qué haga, siento que las cosas se reducen a que quiere a alguien más que no soy yo para su hijo.

Ul lugar al cual volver

En ocasiones medito sobre el curso de mi vida, las experiencias vividas y demás. Me hace bien pensar, a quién no? Pero cuando pienso en el presente me da cierta angustia.

Mi mami siempre me ha dicho que con las personas que tiempre podemos contar es nuestra familia. El asunto es que la famila está esparcida por todo el mundo.

Ha sido muy bonito poder viajar de un lugar a otro cuando niña, poder cambiar de casa, de escuela y de amigos me ha permitido ser flexible y saber que nada ni nadie es para siempre y que hay que aprovechar los momentos. Aún siendo consciente de eso me siento triste por no tener a un lugar al cual volver.

Si quisiera ir a mi país, no tengo lo que solía tener. Mi familia nuclear no está allí. Sin embargo me siento insegura de quedarme en el país en el que estoy actualmente porque no es el mío y se que eventualmente, cuando quieran pueden negarme el permiso. Y entonces, a dónde iré? a dónde volveré?

Volver a cualquiera de los lugares en los que viví sería igual que quedarme aquí. Vivo en un lugar que representa transición para muchos y para otros es en el que quieren quedarse a vivir. Yo ya no quiero estar aquí aunque admito que hay cosas de este lugar que disfruto y me quedan cosas por conocer aún.

Pero en caso de querer volver a alguna parte, a mis orígenes, podría? Lo más seguro es que como el koala de la folto vuelva a donde estuvo mi vida y solo encuentre destrozos. O viéndolo desde otra perspectiva no encontraría nada, o encontradía un lugar ideal para comenzar de cero.

Fuck!!!!!!!!!

Me siento un poco rara. Me vienen los celos. Sufro y no puedo decir nada porque trato de racionalizar todo pero no lo se, saltan evidencias a la luz. Quizá solo esté juzgando mal porque he estado a punto de hacer algo con Dr. J que no debía (no lo hice, conste) y pienso que me podrían estar poniendo los cuernos a mi. Pero qué? de qué hablo? qué cuernos?

Ayy qué vaina, por qué me meto en estas varas? di mae ni somos novios y yo ando diciendo eso. Esto si está jodido. Pienso que este domingo le diré o le preguntaré cosas concretas, es más creo que haré una listita para que no se me pase lo que quiero saber. Porque luego puede ser que no lo vuelva a ver en muchos días, por ejemplo; ya van 12 días desde la última vez que lo vi.

Cada vez siento que lo conozco menos y a veces me pregunto si habré sido su amor de verano (claro que de verano no, pero digamos su amor de desempleo) porque consiguió empleo y todo cambió, las llamadas random al cell, los mensajes sms que me mandan son tipo compensatorios. Okay, te explico. Por ejemplo; si sabe que no va a poder verme o si va a trabajar en domingo en lugar de verme, me manda un mensaje muy cursi y lindo diciéndome hermosa preciosa muchas veces.

Qué me hace falta? será que solo me quiere de free o de grubeo?

Por qué otras chavas si tienen novio y yo no? igual mi vecina D. que es una chica de lo más linda (tenemos personalidades muyyy distintas) pero es linda, talentosa, alegre y no tiene novio, tuvo uno que no sirvió y me pregunto... qué tienen algunas chavas feas? será que tienen derecho de antigüedad? eso me lleva a pensar en qué tanta antigüedad tengo que tener para ser suficientemente significativa para que me vea como girlfriend material?

Quizá ya no deba pensar en eso. Me siento triste y lloro como ahorita. Esta vez dejé mi guardia baja, he sido transparente pero no demasiado, no lo he celado, soy atenta, pero no siento que puedo ni debo dar más hasta que vea que el se abra un poco conmigo. No se de qué se trata todo esto pero mi mom me animó a preguntarle y creo que eso haré el domingo.

Callar o no callar, he ahí el dilema

He estado viendo a alguien por algún tiempo ya. Le llamaremos Sigfried. 

Resulta que nos besamos, abrazamos y no me ha pedido que sea su novia ni nada. Una vez estaba platicando con... (llamémosle) Dr. J. sobre ese asunto y con él estuve saliendo antes. Él desde el principio fue claro y yo sabía cómo él es. Le podía decir lo que fuera y le valía, es un descarado hehe. Pero dice las cosas directamente y se qué pretende. Me dijo él que no debí haber besado a Sigfried, que debía hacer que se lo ganara, que si no eramos novios no debiera besarlo. Me extrañó mucho ese consejo viniendo de Dr. J. ya que él es un womanizer. Pero creo que tiene razón. 

En una plática sobre temas random, le pregunté sin contarle todo a un amigo sobre eso, y me dijo que en su caso, se hace el exquisito y le funciona.

Ahora estoy como esperando a... NADA. Porque no se qué querrá. Si viene a verme los domingos que puede, vive a hora y media de mi. Se porta muy lindo, pero se porta especialmente más lindo cuando sabe que no va a poder venir a verme o tiene que decirme algo que sabe que no me agradará.

Ayer le cuento a Strange y le pregunto qué opina ella? me dice que se lo pregunte pero en persona. Bueno será el año entrante creo, porque este domingo no lo veré y luego sigue el domingo 30 que dudo que lo use para venir a verme.

Decidí decirle por fb chat lo siguiente...

Sigfried, No te ha pasado alguna vez que tienes ganas de decir algo pero piensas que si lo haces todo va a cambiar y es mejor callarlo? Claro que en la mente te planteas la posibilidad de que si lo haces las cosas cambien para bien. Pero también está la otra posibilidad de que cambien para al o se vuelvan weiird. Te ha pasado?

Él me dijo: te está pasando eso? awww ya verás que llegará el momento para decirlo ^^ (y me cambió el tema).

Creo que ya se imagina qué es, pero ya dije mucho y he decidido no decir nada. Si él espera que porque dije eso, voy a decir algo, se jodió porque no tengo ganas ahora, pero me siento mal y me dan como ganas de llorar. Yo solo quiero quererlo, me gusta mucho y me importa, pero no se si valga la pena porque no se qué siente él, se que le encanto porque me lo dice, pero no se. Me llama más al cell Dr. J. que él. A veces le digo a Sigfried que me hace falta escuchar su voz a ver si se le ocurre hablarme, pero no. Entonces ya como que me siento autohumillada.

Ya me voy porque dentro de poco tengo clases de dibujo. :) nos vemos gente. Se cuidan.

Mi bro es una mierda. No puedo contar con él para un favor sencillo. No importa qué le pida, hace lo que se le antoja. Luego alega que yo no me doy a entender y que no le explico nada; cuando él no me presta atención para nada. Me siento bien triste y no se para qué vivo con este individuo idiota que lo único que sabe es insultarme y tratarme mal. No limpia, no ordena, solo ensucia y reclama.

Cuando hace algo, me saca en cara que hace cosas y yo no. Por ejemplo; cuando cocina una pendejada ya se cree chef.

Las circunstancias que me tienen aquí son distintas. Si tuviera dinero no estaría en este problema, preferiría vivir con una chava o una amiga o sola. Maldita sea!

Ahora pienso; por qué no me fui a Turquía? Joss es un amor, en verdad es un amor de persona, pero casi no lo veo y ahorita a como estoy de triste, hasta pienso que daría igual estar lejos en otro continente que aquí a una hora de distancia de él.

Suena hiriente; quizá. Pero yo no veo para donde va nada de esto. No somos novios aún, pero si me gustaría tenerlo de novio, aunque a veces pienso que para qué, pero luego pienso que sí sería lindo porque es un good guy. Es tan lindo conmigo y me trata tan bien, que cuando veo para atrás gente con la que he estado y me trata de la patada, me dan ganas de llorar y pienso... si no fuera por Joss yo no sabría que había alguien tan bueno para mi. Alguien tan bueno y que me tuviera tanto aprecio sin ser mi familia.

Es como cuando usé lentes por primera vez. Había ido porque tenía dolores de cabeza, me mandaron a graduar unos lentes y me dijeron que tenía astigmatismo (eso es congénito) y cuando tuve mis lentes y vi a través de los cristales... no podía creerlo. Yo no sabía que se podía ver tan bien. Todo el tiempo había pensado que veía bien, pero no fue hasta entonces que supe que había algo más que ver y mejor.

Y cuando mi bro ahora me trata mal, lo veo diferente y pienso que Joss me trata suuuper lindo, claro que no vivimos juntos, pero lo de mi bro es patológico, siempre me ha tratado con dureza y cuando le da la gana hace alguna gracia o un favor.

Me siento mejor de escribir esto. Evitaba escribir aquí porque me da pereza enfrentar lo que siento a veces o porque no tenía la compu a la mano o porque tiendo a evitar enfrentar cosas.

Qué rico siento ahora, qué nice. Ya me vale lo que mi bro diga. Realmente no lo necesito para nada. Y si estuviera viviendo sola tampoco y si él fuera un vegetal, tampoco lo necesitaría. Haré de cuenta que está en estado vegetativo o con SPM todo el tiempo para evitar comunicarme con él. Porque sí, es caótico hablarle cuando no está de humor.

Y volvió

Después de mucho tiempo sin sentir. Ahora lo siento.

Siento mucho haberme quejado antes por ser incapaz de sentir cosas. Lo siento tanto, lamento haber deseado con tanto fervor sentir de nuevo. Después de estar meses sin llorar y sin tener felicidad extrema, aplanamiento emocional y hacer estupideces para buscar sentir algo y nada.

Ahora que siento me quejo, pero es que es una tristeza inexplicable, algo que me mueve a llorar casi descontroladamente, siento que podría disfrutarla sino tuviera que lidiar con gente.

Me preocupa el hecho de que J. se entere sobre esa parte de mi y que ya no me quiera más o que tenga errada idea de que soy uber happy y extrovertida. Bueno a como estoy ahorita, ya no me importa realmente, moriré sola. Por lo menos podré quejarme y llorar libremente y ser yo.

Enamorado y feo?

Una y otra vez me he hecho la misma pregunta : porque es tan dificil romper el hielo cuando alguien nos gusta? para mi dar el primer paso es como tener pesas en mis zapatos figurados .

Es tan traumatizante y frustrante imaginar que uno llega a donde esa persona de ensueño , si! esa persona inalcanzable la que ocupa nuestras mas romanticas fantasias  y decir un hola!  y obtener una respuesta mas seca que lagrimas de figura religosa del tercer mundo . Te conozco ? que te pasa? seria una respuesta comun  y eso dando el beneficio de la duda de que ese ser tenga algo llamado sentimientos ,( algo con lo que la mayoria naciemos pero que algunos dejan botado  en la escuela de la superficialidad)  y que el lugar no este lleno de gente sin vida que estara dispuesta a lapidar con risas  lo ultimo que queda de  dignidad ,  y eso no es una una exageracion hollywoodense  de alguna pelicula noventera de adolescentes , eso es una parte de la cruel realidad.

Cuando no se es muy popular o los dioses no fueron muy generosos y no nos dio belleza natural pareciendo joyitas arqueologicas , no ayuda en nada al querer abordar a la semi modelo de la universidad o al adonis esculpido a fuerza de ir al gimnasio los 7 dias de la semana. muchos dicen que la belleza interna es la que vale una frase trillada y muy alejada de la realidad teniendo en cuenta que los feos (que aunq no lo crean tambien tenemos corazon) siempre nos fijamos en lo mas atractivo   , y para variar siempre terminamos rechazados y con el corazon roto prometiendo  no volver a enamorarnos (¬¬) pero a la siguiente semana cambiamos pagina y ya estamos suspirando por alguien mas y lo peor con las mismas caracteristicas . esperaremos que el concepto de belleza  cambie?  es algo que sucedera pronto?  sera mas facil romper el hielo? es mejor ir buscando una silla para esperar sentados porque al final el mundo es superficial  , termina siempre triturando autoestimas y no siendo el mejor lugar para los que no encajan en los conceptos actuales de belleza  , triste pero cierto.