Fuck!!!!!!!!!

Me siento un poco rara. Me vienen los celos. Sufro y no puedo decir nada porque trato de racionalizar todo pero no lo se, saltan evidencias a la luz. Quizá solo esté juzgando mal porque he estado a punto de hacer algo con Dr. J que no debía (no lo hice, conste) y pienso que me podrían estar poniendo los cuernos a mi. Pero qué? de qué hablo? qué cuernos?

Ayy qué vaina, por qué me meto en estas varas? di mae ni somos novios y yo ando diciendo eso. Esto si está jodido. Pienso que este domingo le diré o le preguntaré cosas concretas, es más creo que haré una listita para que no se me pase lo que quiero saber. Porque luego puede ser que no lo vuelva a ver en muchos días, por ejemplo; ya van 12 días desde la última vez que lo vi.

Cada vez siento que lo conozco menos y a veces me pregunto si habré sido su amor de verano (claro que de verano no, pero digamos su amor de desempleo) porque consiguió empleo y todo cambió, las llamadas random al cell, los mensajes sms que me mandan son tipo compensatorios. Okay, te explico. Por ejemplo; si sabe que no va a poder verme o si va a trabajar en domingo en lugar de verme, me manda un mensaje muy cursi y lindo diciéndome hermosa preciosa muchas veces.

Qué me hace falta? será que solo me quiere de free o de grubeo?

Por qué otras chavas si tienen novio y yo no? igual mi vecina D. que es una chica de lo más linda (tenemos personalidades muyyy distintas) pero es linda, talentosa, alegre y no tiene novio, tuvo uno que no sirvió y me pregunto... qué tienen algunas chavas feas? será que tienen derecho de antigüedad? eso me lleva a pensar en qué tanta antigüedad tengo que tener para ser suficientemente significativa para que me vea como girlfriend material?

Quizá ya no deba pensar en eso. Me siento triste y lloro como ahorita. Esta vez dejé mi guardia baja, he sido transparente pero no demasiado, no lo he celado, soy atenta, pero no siento que puedo ni debo dar más hasta que vea que el se abra un poco conmigo. No se de qué se trata todo esto pero mi mom me animó a preguntarle y creo que eso haré el domingo.

Callar o no callar, he ahí el dilema

He estado viendo a alguien por algún tiempo ya. Le llamaremos Sigfried. 

Resulta que nos besamos, abrazamos y no me ha pedido que sea su novia ni nada. Una vez estaba platicando con... (llamémosle) Dr. J. sobre ese asunto y con él estuve saliendo antes. Él desde el principio fue claro y yo sabía cómo él es. Le podía decir lo que fuera y le valía, es un descarado hehe. Pero dice las cosas directamente y se qué pretende. Me dijo él que no debí haber besado a Sigfried, que debía hacer que se lo ganara, que si no eramos novios no debiera besarlo. Me extrañó mucho ese consejo viniendo de Dr. J. ya que él es un womanizer. Pero creo que tiene razón. 

En una plática sobre temas random, le pregunté sin contarle todo a un amigo sobre eso, y me dijo que en su caso, se hace el exquisito y le funciona.

Ahora estoy como esperando a... NADA. Porque no se qué querrá. Si viene a verme los domingos que puede, vive a hora y media de mi. Se porta muy lindo, pero se porta especialmente más lindo cuando sabe que no va a poder venir a verme o tiene que decirme algo que sabe que no me agradará.

Ayer le cuento a Strange y le pregunto qué opina ella? me dice que se lo pregunte pero en persona. Bueno será el año entrante creo, porque este domingo no lo veré y luego sigue el domingo 30 que dudo que lo use para venir a verme.

Decidí decirle por fb chat lo siguiente...

Sigfried, No te ha pasado alguna vez que tienes ganas de decir algo pero piensas que si lo haces todo va a cambiar y es mejor callarlo? Claro que en la mente te planteas la posibilidad de que si lo haces las cosas cambien para bien. Pero también está la otra posibilidad de que cambien para al o se vuelvan weiird. Te ha pasado?

Él me dijo: te está pasando eso? awww ya verás que llegará el momento para decirlo ^^ (y me cambió el tema).

Creo que ya se imagina qué es, pero ya dije mucho y he decidido no decir nada. Si él espera que porque dije eso, voy a decir algo, se jodió porque no tengo ganas ahora, pero me siento mal y me dan como ganas de llorar. Yo solo quiero quererlo, me gusta mucho y me importa, pero no se si valga la pena porque no se qué siente él, se que le encanto porque me lo dice, pero no se. Me llama más al cell Dr. J. que él. A veces le digo a Sigfried que me hace falta escuchar su voz a ver si se le ocurre hablarme, pero no. Entonces ya como que me siento autohumillada.

Ya me voy porque dentro de poco tengo clases de dibujo. :) nos vemos gente. Se cuidan.

Mi bro es una mierda. No puedo contar con él para un favor sencillo. No importa qué le pida, hace lo que se le antoja. Luego alega que yo no me doy a entender y que no le explico nada; cuando él no me presta atención para nada. Me siento bien triste y no se para qué vivo con este individuo idiota que lo único que sabe es insultarme y tratarme mal. No limpia, no ordena, solo ensucia y reclama.

Cuando hace algo, me saca en cara que hace cosas y yo no. Por ejemplo; cuando cocina una pendejada ya se cree chef.

Las circunstancias que me tienen aquí son distintas. Si tuviera dinero no estaría en este problema, preferiría vivir con una chava o una amiga o sola. Maldita sea!

Ahora pienso; por qué no me fui a Turquía? Joss es un amor, en verdad es un amor de persona, pero casi no lo veo y ahorita a como estoy de triste, hasta pienso que daría igual estar lejos en otro continente que aquí a una hora de distancia de él.

Suena hiriente; quizá. Pero yo no veo para donde va nada de esto. No somos novios aún, pero si me gustaría tenerlo de novio, aunque a veces pienso que para qué, pero luego pienso que sí sería lindo porque es un good guy. Es tan lindo conmigo y me trata tan bien, que cuando veo para atrás gente con la que he estado y me trata de la patada, me dan ganas de llorar y pienso... si no fuera por Joss yo no sabría que había alguien tan bueno para mi. Alguien tan bueno y que me tuviera tanto aprecio sin ser mi familia.

Es como cuando usé lentes por primera vez. Había ido porque tenía dolores de cabeza, me mandaron a graduar unos lentes y me dijeron que tenía astigmatismo (eso es congénito) y cuando tuve mis lentes y vi a través de los cristales... no podía creerlo. Yo no sabía que se podía ver tan bien. Todo el tiempo había pensado que veía bien, pero no fue hasta entonces que supe que había algo más que ver y mejor.

Y cuando mi bro ahora me trata mal, lo veo diferente y pienso que Joss me trata suuuper lindo, claro que no vivimos juntos, pero lo de mi bro es patológico, siempre me ha tratado con dureza y cuando le da la gana hace alguna gracia o un favor.

Me siento mejor de escribir esto. Evitaba escribir aquí porque me da pereza enfrentar lo que siento a veces o porque no tenía la compu a la mano o porque tiendo a evitar enfrentar cosas.

Qué rico siento ahora, qué nice. Ya me vale lo que mi bro diga. Realmente no lo necesito para nada. Y si estuviera viviendo sola tampoco y si él fuera un vegetal, tampoco lo necesitaría. Haré de cuenta que está en estado vegetativo o con SPM todo el tiempo para evitar comunicarme con él. Porque sí, es caótico hablarle cuando no está de humor.

Y volvió

Después de mucho tiempo sin sentir. Ahora lo siento.

Siento mucho haberme quejado antes por ser incapaz de sentir cosas. Lo siento tanto, lamento haber deseado con tanto fervor sentir de nuevo. Después de estar meses sin llorar y sin tener felicidad extrema, aplanamiento emocional y hacer estupideces para buscar sentir algo y nada.

Ahora que siento me quejo, pero es que es una tristeza inexplicable, algo que me mueve a llorar casi descontroladamente, siento que podría disfrutarla sino tuviera que lidiar con gente.

Me preocupa el hecho de que J. se entere sobre esa parte de mi y que ya no me quiera más o que tenga errada idea de que soy uber happy y extrovertida. Bueno a como estoy ahorita, ya no me importa realmente, moriré sola. Por lo menos podré quejarme y llorar libremente y ser yo.

Enamorado y feo?

Una y otra vez me he hecho la misma pregunta : porque es tan dificil romper el hielo cuando alguien nos gusta? para mi dar el primer paso es como tener pesas en mis zapatos figurados .

Es tan traumatizante y frustrante imaginar que uno llega a donde esa persona de ensueño , si! esa persona inalcanzable la que ocupa nuestras mas romanticas fantasias  y decir un hola!  y obtener una respuesta mas seca que lagrimas de figura religosa del tercer mundo . Te conozco ? que te pasa? seria una respuesta comun  y eso dando el beneficio de la duda de que ese ser tenga algo llamado sentimientos ,( algo con lo que la mayoria naciemos pero que algunos dejan botado  en la escuela de la superficialidad)  y que el lugar no este lleno de gente sin vida que estara dispuesta a lapidar con risas  lo ultimo que queda de  dignidad ,  y eso no es una una exageracion hollywoodense  de alguna pelicula noventera de adolescentes , eso es una parte de la cruel realidad.

Cuando no se es muy popular o los dioses no fueron muy generosos y no nos dio belleza natural pareciendo joyitas arqueologicas , no ayuda en nada al querer abordar a la semi modelo de la universidad o al adonis esculpido a fuerza de ir al gimnasio los 7 dias de la semana. muchos dicen que la belleza interna es la que vale una frase trillada y muy alejada de la realidad teniendo en cuenta que los feos (que aunq no lo crean tambien tenemos corazon) siempre nos fijamos en lo mas atractivo   , y para variar siempre terminamos rechazados y con el corazon roto prometiendo  no volver a enamorarnos (¬¬) pero a la siguiente semana cambiamos pagina y ya estamos suspirando por alguien mas y lo peor con las mismas caracteristicas . esperaremos que el concepto de belleza  cambie?  es algo que sucedera pronto?  sera mas facil romper el hielo? es mejor ir buscando una silla para esperar sentados porque al final el mundo es superficial  , termina siempre triturando autoestimas y no siendo el mejor lugar para los que no encajan en los conceptos actuales de belleza  , triste pero cierto.

Randomness

Se siente bien encontrar a alguien por quien no debo cambiar tanto el cómo soy.

No necesito adquirir hábitos que él tenga porque son bastante parecidos a los míos. Él es de la misma religión de mi familia, y sin embargo; es tan relax, flexible y al mismo tiempo mesurado con su forma de ser y divertirse. No es fiestero en extremo, no le va tener free o fuckbuddies, es mas de estar en una relación.

Lo único que me preocupa es que a partir de junio es que terminó con su ex y yo soy (por decirlo así) su siguiente ligue, o sea me preocupa el hecho de ser su rebound. Pero pienso que lo que he tenido hasta el momento con tres personajes cuyos nombres no quiero mencionar... no ha sido suficientemente satisfactorio, falta el componente sentimental y no pensé que lo buscara tanto como ahora. Pensé que me conformaría con intimar o contacto físico. Sin embargo el susodicho me tiene pensando en él bastante, porque amanece y es mensaje de texto o en el muro del fb de buenos días, me pasa canciones, me escribe cuando se acuerda de mi, me pregunta cómo he estado, recuerda todos mis quehaceres...

Ayer estuve haciendo una prueba a ver que tal mi nuevo "free" sin embargo, no me gustó el hecho de que todo fuera protocolario. Esta persona la conozco superficialmente desde hace años, pero nunca habíamos hablado; hasta ahora. Estaba en el club de fotografía y siento algo raro porque... él dice que no quiere nada complicado, solo pasarla bien, pero al mismo tiempo se pone a mencionarme sobre el tiempo en el que estuvimos en el club y las ocasiones en las que me recuerda. Vimos una movie y luego etc. Pero sentí que él quería ver qué tanto yo hacía y me interrumpía para decirme cosas como las que dije con anterioridad. Al final, cuando vino a dejarme en su moto; me mencionó unas pics que tomé y puse en el fb, precisamente de una de las reuniones del club y en una que sale él y me dijo: mmm la otra vez me había puesto a ver esas fotos y le dije: mmm ok, y qué tal, por qué me dices eso? y dice: mmm nomas, es que me acuerdo de ti desde ese entonces, tres años atrás, bueno la verdad es que no pensé que fueras así de pensar parecido a mi. Nos despedimos, se fue y dijo que quería volver a verme. Weird, uh?

Volví a casa y eran las 11, me sentí muy culpable porque no había hablado a "J" y siempre hablamos en la noche, corrí a escribirle para saber si seguía ahí conectado, lo ví, no me contestó y me entró el pánico... qué tal si un día se entera? me sentiría super mal de que se sintiera traicionado, no quiero hacerlo sentir mal, a mi no me gustaría que me hicieran eso. De todas formas yo ya estoy muy dañada, qué importa, pero él, él es perfecto, tiene todo lo que me gustaría encontrar en alguien. No quiero arriesgarme a lastimarlo y se aleje de mi. No.

Sobre alguien más con quien tuve un acercamiento de cierto tipo (debo decir que resultó agradable y me gusta él) creo que ya no le llamo la atención porque se ha alejado y además, pienso que le gusta mi amiga Li. Porque tuvo un boner cuando él le estaba mostrando unos movimientos de jiu jitsu. Y cuando yo volvía recientemente de comer con ella, me lo encontré y le estaba platicando, solo fue de que ella pasara y quedó como viendo hacia el infinito, distraído, etc. En fin, eso no tiene por qué importarme. Pero yo quise buscarlo para salir ese día, desaparecido, etc. Yo no insisto con nadie, a mi que me busquen y si me buscan muy tarde puede que no me encuentren.

Desde mayo de este año no lloro, pero por ninguna razón. Pienso que por eso he hecho cosas estúpidas a ver si siento cierta emoción. Algo, aunque sea arrepentimiento. Lo más cerca que he estado de sentir algo es ahora y es por "J". Me emociono cuando me sorprende con detalles o me escribe algo y anoche me sentí mega asustada pensando en la posibilidad de que se alejara. No se si sea suficiente, pero es suficiente como para que deje de hacer estupideces.

fiesta de cumpleaños y encuentros sorpresa

So far so good ... por coincidencias del destino llamese  la celebracion atrasada de mi cumple volvi a la universidad , no era mi intencion llegar pense que seria en algun centro comercial pero nunca ahí , en fin mis amigos consideraron que seria mejor hacerla en la universidad , toda esa situacion me incomodo  porque me senti como un marinero extraviado que a los años regresa a su país  sin identidad sin nada .... el punto es que al entrar mis inseguridades salieron a flote pense que todo el mundo me señalaria  como el que renuncio a ser un exitoso profesional etc.
Mis amigos hablan de sus cosas y yo escribo esto , Sus bocas se mueven y mi mente se aleja  y una sensacion de vacio llega a mi  , acabo de ver a mi otro crush , y como siempre el contacto visual fue inevtable pero no senti esa calidez de su parte , la que me hacia sonreir , ahora fue mas  fria supongo que fue porque ya habia olvidado mi existencia  y no tiene la culpa , es decir somos casi 7 millones de personas porque tendria que tener una atadura con alguien con quien nunca se saludo y que de miradas no pasaron, mi corazon si salto como si el tiempo no hubiese pasado, como si yo no me hubiera ausentado por varios meses (suspiro)  hablando de crush no he visto a crush 1 la estrella del volleyball sigo con el trauma por la escritura que usaba en su adolescencia y no puedo parar de reir .
La tarde no ha terminado y yo estoy aqui en medio de la celebracion de mi cumpleaños analizando todas las sorpresas que el azar me tenia preparado , que mas falta?  ya no estoy en edad para tanta sorpresa !!! puedo morir de un aneurisma o un infarto, si lo se estoy exagerando  pero mi ostracismo social fue extenso , y volver  de sorpresa a la "vida social " no es facil . a ver que tal.....

P.D.
la estrella del volleyball llego luego de terminar lo anterior se le ve muy bien, debo reconocer que no he superado nada y me sigue gustando, lo bueno de todo esto es que no volvere en muuucho tiempo :) .

lluvia de crisis y mi regreso

he regresado, necesitaba volver a escribir ,a esta hora estaria haciendo yoga o leyendo alguna novela policiaca o conspiranoica  !! pero decidi escribir esto para poder que se yo desahogarme y expresar lo que siento en estos momentos  estoy en lo que se llama un limbo  deje la universidad y no tengo trabajo bueno estoy en el estado en donde uno comienza a apestar para toda la familia  lo cual es muy incomodo  pero me pregunto si los padres se quedan sin trabajo y pasan siglos disque buscando y nadie les dice nada porque son los infalibles  bueno despues de hablar un poco de mi crisis existencial ahora vamos con mi crisis emocional  me di cuenta que quien me "gustaba" (quiero creer que ya supere esa etapa) en su etapa de adolescente padecia un grave caso de  idiotez al escribir sii!!! un caso grave de sustituir la Y por la I   y de abreviaturas sin sentido como stan en vez de estan no es que yo sea un como se diria en ingles un grammar nazi ya que como se habran dado cuenta la puntuacion es una de mis debilidades.  volviendo al punto que importa no es su forma de escribir lo que me afecta total el sufrimiento fetal le puede ocurrir a cualquiera al nacer!! sino el hecho de pensar que todo eso me afecte que me siga gustando y que siga visitando sus redes sociales como un vil stalker   no lo hago tan seguido como antes pero si cuando me acuerdo, puedo ser muy patetico cuando me lo propongo eso que ni que . superare todo lo que me esta pasando? renunciare a enamorarme como adolescente ? lo mas seguro es que quien sabe.

Así es como estoy de nuevo. Mis parents se mueven a Turquía y yo no se qué hacer con mi vida. Al principio quería quedarme, luego me hice de la idea de ir. Ahora quiero quedarme en México para terminar mi tesis de Licenciatura en Psicología Clínica.

Y una vez más, prefiero embotellar lo que siento y pienso y no terminaré de escribir esto, jum!

Echada a perder

Soy la persona más dañada que conozco - pensó ella- mientras salía del centro psicológico en el que fue a dar una consulta. Puso la alarma y corrió a cerrar la puerta con llave, seguía repitiéndose en la mente esa misma frase, seguida de; cómo llegué hasta aquí? por qué no hice esto antes? qué me hacía falta? tengo algún motivador, algún plan?

Lo único que sabía ella es que quería seguir en donde estaba, no quería irse al otro lado del charco a emprender una aventura que no era suya y no quería que fuera suya. Aún así, no dejaba de pensar en que su actitud era hacia sus padres una muestra de ingratitud. Desearía tanto estar yendo al psicólogo ahorita  - suspiró -

Qué ironía, una psicóloga queriendo ir al psicólogo, pero es que estaba acostumbrada a que los demás hicieran sus cosas, esta vez podría tomar la oportunidad de mantenerse, trabajar a 6 pacientes por día que le alcanzaría para mantener sus gastos (que eran muy mínimos).

Pero sus padres no estaban de acuerdo con esa idea. Acostumbrados a protegerla, darle lo que necesita, etc.

(Ya tengo sueño, mejor me iré a dormir)

HOY

Hoy un hombre pisoteó mi ego.

Hoy me di cuenta y casi lo admitió, qué descaro. Pero era algo que venía haciendo desde hace semanas, días, etc. Me dijo cuando nos estábamos conociendo (con planes de llegar a ser algo más que amigos) que no mirara a mi pasado, era lo único que me pedía. También me dijo que cualquier cosa que yo quisiera preguntarle, podía hacerlo. Lo que no sabía es que eso no era a two way street. Pienso que él no dejó de ver su pasado lo otro tenía una clausula. Podía preguntarle lo que fuera; siempre y cuando no le hiciera pensar que dudaba de él (como que difícil saber lo que otro piensa, no?).

He tenido días tristes por su falta de interés, porque decía estar interesado y no lo estaba realmente. Y pensar que hay personas que han estado ahí y siempre estarán y yo no volteo a ver o si le veo pero no con el mismo interés.

Una de mis pacientes (ahora amiga) me dijo una vez: en una relación uno siempre va a dar más que el otro, solo procura que esa persona no seas tú. Sabio consejo. No sé por qué me cuesta seguirlo.

La otra vez puse en mi fb un status:" La posibilidad de que alguien cumpla lo que prometa es inversamente proporcional a la cantidad de cosas que dice querer realizar, lo digo yo. (por cierto, fue aprendizaje vicario, no soy incumplida)"

Sí, me lo inventé, aunque al mismo tiempo no lo inventé, eso pasa cada vez. Y cuanto más cabrona sos con alguno, ahí lo tenes azotando la banqueta por vos.

¿Quién entiende cuál es la estratagema perfecta? En este caso no por decisión sino porque me lo pidieron, le daré espacio, espacio que tiene de sobra por estar en otro país y espacio que tendrá cuando yo vaya.