Randomness

Se siente bien encontrar a alguien por quien no debo cambiar tanto el cómo soy.

No necesito adquirir hábitos que él tenga porque son bastante parecidos a los míos. Él es de la misma religión de mi familia, y sin embargo; es tan relax, flexible y al mismo tiempo mesurado con su forma de ser y divertirse. No es fiestero en extremo, no le va tener free o fuckbuddies, es mas de estar en una relación.

Lo único que me preocupa es que a partir de junio es que terminó con su ex y yo soy (por decirlo así) su siguiente ligue, o sea me preocupa el hecho de ser su rebound. Pero pienso que lo que he tenido hasta el momento con tres personajes cuyos nombres no quiero mencionar... no ha sido suficientemente satisfactorio, falta el componente sentimental y no pensé que lo buscara tanto como ahora. Pensé que me conformaría con intimar o contacto físico. Sin embargo el susodicho me tiene pensando en él bastante, porque amanece y es mensaje de texto o en el muro del fb de buenos días, me pasa canciones, me escribe cuando se acuerda de mi, me pregunta cómo he estado, recuerda todos mis quehaceres...

Ayer estuve haciendo una prueba a ver que tal mi nuevo "free" sin embargo, no me gustó el hecho de que todo fuera protocolario. Esta persona la conozco superficialmente desde hace años, pero nunca habíamos hablado; hasta ahora. Estaba en el club de fotografía y siento algo raro porque... él dice que no quiere nada complicado, solo pasarla bien, pero al mismo tiempo se pone a mencionarme sobre el tiempo en el que estuvimos en el club y las ocasiones en las que me recuerda. Vimos una movie y luego etc. Pero sentí que él quería ver qué tanto yo hacía y me interrumpía para decirme cosas como las que dije con anterioridad. Al final, cuando vino a dejarme en su moto; me mencionó unas pics que tomé y puse en el fb, precisamente de una de las reuniones del club y en una que sale él y me dijo: mmm la otra vez me había puesto a ver esas fotos y le dije: mmm ok, y qué tal, por qué me dices eso? y dice: mmm nomas, es que me acuerdo de ti desde ese entonces, tres años atrás, bueno la verdad es que no pensé que fueras así de pensar parecido a mi. Nos despedimos, se fue y dijo que quería volver a verme. Weird, uh?

Volví a casa y eran las 11, me sentí muy culpable porque no había hablado a "J" y siempre hablamos en la noche, corrí a escribirle para saber si seguía ahí conectado, lo ví, no me contestó y me entró el pánico... qué tal si un día se entera? me sentiría super mal de que se sintiera traicionado, no quiero hacerlo sentir mal, a mi no me gustaría que me hicieran eso. De todas formas yo ya estoy muy dañada, qué importa, pero él, él es perfecto, tiene todo lo que me gustaría encontrar en alguien. No quiero arriesgarme a lastimarlo y se aleje de mi. No.

Sobre alguien más con quien tuve un acercamiento de cierto tipo (debo decir que resultó agradable y me gusta él) creo que ya no le llamo la atención porque se ha alejado y además, pienso que le gusta mi amiga Li. Porque tuvo un boner cuando él le estaba mostrando unos movimientos de jiu jitsu. Y cuando yo volvía recientemente de comer con ella, me lo encontré y le estaba platicando, solo fue de que ella pasara y quedó como viendo hacia el infinito, distraído, etc. En fin, eso no tiene por qué importarme. Pero yo quise buscarlo para salir ese día, desaparecido, etc. Yo no insisto con nadie, a mi que me busquen y si me buscan muy tarde puede que no me encuentren.

Desde mayo de este año no lloro, pero por ninguna razón. Pienso que por eso he hecho cosas estúpidas a ver si siento cierta emoción. Algo, aunque sea arrepentimiento. Lo más cerca que he estado de sentir algo es ahora y es por "J". Me emociono cuando me sorprende con detalles o me escribe algo y anoche me sentí mega asustada pensando en la posibilidad de que se alejara. No se si sea suficiente, pero es suficiente como para que deje de hacer estupideces.