Randomness

Se siente bien encontrar a alguien por quien no debo cambiar tanto el cómo soy.

No necesito adquirir hábitos que él tenga porque son bastante parecidos a los míos. Él es de la misma religión de mi familia, y sin embargo; es tan relax, flexible y al mismo tiempo mesurado con su forma de ser y divertirse. No es fiestero en extremo, no le va tener free o fuckbuddies, es mas de estar en una relación.

Lo único que me preocupa es que a partir de junio es que terminó con su ex y yo soy (por decirlo así) su siguiente ligue, o sea me preocupa el hecho de ser su rebound. Pero pienso que lo que he tenido hasta el momento con tres personajes cuyos nombres no quiero mencionar... no ha sido suficientemente satisfactorio, falta el componente sentimental y no pensé que lo buscara tanto como ahora. Pensé que me conformaría con intimar o contacto físico. Sin embargo el susodicho me tiene pensando en él bastante, porque amanece y es mensaje de texto o en el muro del fb de buenos días, me pasa canciones, me escribe cuando se acuerda de mi, me pregunta cómo he estado, recuerda todos mis quehaceres...

Ayer estuve haciendo una prueba a ver que tal mi nuevo "free" sin embargo, no me gustó el hecho de que todo fuera protocolario. Esta persona la conozco superficialmente desde hace años, pero nunca habíamos hablado; hasta ahora. Estaba en el club de fotografía y siento algo raro porque... él dice que no quiere nada complicado, solo pasarla bien, pero al mismo tiempo se pone a mencionarme sobre el tiempo en el que estuvimos en el club y las ocasiones en las que me recuerda. Vimos una movie y luego etc. Pero sentí que él quería ver qué tanto yo hacía y me interrumpía para decirme cosas como las que dije con anterioridad. Al final, cuando vino a dejarme en su moto; me mencionó unas pics que tomé y puse en el fb, precisamente de una de las reuniones del club y en una que sale él y me dijo: mmm la otra vez me había puesto a ver esas fotos y le dije: mmm ok, y qué tal, por qué me dices eso? y dice: mmm nomas, es que me acuerdo de ti desde ese entonces, tres años atrás, bueno la verdad es que no pensé que fueras así de pensar parecido a mi. Nos despedimos, se fue y dijo que quería volver a verme. Weird, uh?

Volví a casa y eran las 11, me sentí muy culpable porque no había hablado a "J" y siempre hablamos en la noche, corrí a escribirle para saber si seguía ahí conectado, lo ví, no me contestó y me entró el pánico... qué tal si un día se entera? me sentiría super mal de que se sintiera traicionado, no quiero hacerlo sentir mal, a mi no me gustaría que me hicieran eso. De todas formas yo ya estoy muy dañada, qué importa, pero él, él es perfecto, tiene todo lo que me gustaría encontrar en alguien. No quiero arriesgarme a lastimarlo y se aleje de mi. No.

Sobre alguien más con quien tuve un acercamiento de cierto tipo (debo decir que resultó agradable y me gusta él) creo que ya no le llamo la atención porque se ha alejado y además, pienso que le gusta mi amiga Li. Porque tuvo un boner cuando él le estaba mostrando unos movimientos de jiu jitsu. Y cuando yo volvía recientemente de comer con ella, me lo encontré y le estaba platicando, solo fue de que ella pasara y quedó como viendo hacia el infinito, distraído, etc. En fin, eso no tiene por qué importarme. Pero yo quise buscarlo para salir ese día, desaparecido, etc. Yo no insisto con nadie, a mi que me busquen y si me buscan muy tarde puede que no me encuentren.

Desde mayo de este año no lloro, pero por ninguna razón. Pienso que por eso he hecho cosas estúpidas a ver si siento cierta emoción. Algo, aunque sea arrepentimiento. Lo más cerca que he estado de sentir algo es ahora y es por "J". Me emociono cuando me sorprende con detalles o me escribe algo y anoche me sentí mega asustada pensando en la posibilidad de que se alejara. No se si sea suficiente, pero es suficiente como para que deje de hacer estupideces.

fiesta de cumpleaños y encuentros sorpresa

So far so good ... por coincidencias del destino llamese  la celebracion atrasada de mi cumple volvi a la universidad , no era mi intencion llegar pense que seria en algun centro comercial pero nunca ahí , en fin mis amigos consideraron que seria mejor hacerla en la universidad , toda esa situacion me incomodo  porque me senti como un marinero extraviado que a los años regresa a su país  sin identidad sin nada .... el punto es que al entrar mis inseguridades salieron a flote pense que todo el mundo me señalaria  como el que renuncio a ser un exitoso profesional etc.
Mis amigos hablan de sus cosas y yo escribo esto , Sus bocas se mueven y mi mente se aleja  y una sensacion de vacio llega a mi  , acabo de ver a mi otro crush , y como siempre el contacto visual fue inevtable pero no senti esa calidez de su parte , la que me hacia sonreir , ahora fue mas  fria supongo que fue porque ya habia olvidado mi existencia  y no tiene la culpa , es decir somos casi 7 millones de personas porque tendria que tener una atadura con alguien con quien nunca se saludo y que de miradas no pasaron, mi corazon si salto como si el tiempo no hubiese pasado, como si yo no me hubiera ausentado por varios meses (suspiro)  hablando de crush no he visto a crush 1 la estrella del volleyball sigo con el trauma por la escritura que usaba en su adolescencia y no puedo parar de reir .
La tarde no ha terminado y yo estoy aqui en medio de la celebracion de mi cumpleaños analizando todas las sorpresas que el azar me tenia preparado , que mas falta?  ya no estoy en edad para tanta sorpresa !!! puedo morir de un aneurisma o un infarto, si lo se estoy exagerando  pero mi ostracismo social fue extenso , y volver  de sorpresa a la "vida social " no es facil . a ver que tal.....

P.D.
la estrella del volleyball llego luego de terminar lo anterior se le ve muy bien, debo reconocer que no he superado nada y me sigue gustando, lo bueno de todo esto es que no volvere en muuucho tiempo :) .

lluvia de crisis y mi regreso

he regresado, necesitaba volver a escribir ,a esta hora estaria haciendo yoga o leyendo alguna novela policiaca o conspiranoica  !! pero decidi escribir esto para poder que se yo desahogarme y expresar lo que siento en estos momentos  estoy en lo que se llama un limbo  deje la universidad y no tengo trabajo bueno estoy en el estado en donde uno comienza a apestar para toda la familia  lo cual es muy incomodo  pero me pregunto si los padres se quedan sin trabajo y pasan siglos disque buscando y nadie les dice nada porque son los infalibles  bueno despues de hablar un poco de mi crisis existencial ahora vamos con mi crisis emocional  me di cuenta que quien me "gustaba" (quiero creer que ya supere esa etapa) en su etapa de adolescente padecia un grave caso de  idiotez al escribir sii!!! un caso grave de sustituir la Y por la I   y de abreviaturas sin sentido como stan en vez de estan no es que yo sea un como se diria en ingles un grammar nazi ya que como se habran dado cuenta la puntuacion es una de mis debilidades.  volviendo al punto que importa no es su forma de escribir lo que me afecta total el sufrimiento fetal le puede ocurrir a cualquiera al nacer!! sino el hecho de pensar que todo eso me afecte que me siga gustando y que siga visitando sus redes sociales como un vil stalker   no lo hago tan seguido como antes pero si cuando me acuerdo, puedo ser muy patetico cuando me lo propongo eso que ni que . superare todo lo que me esta pasando? renunciare a enamorarme como adolescente ? lo mas seguro es que quien sabe.