Cuando pretendemos que los demás tengan una visión como la nuestra o esperamos cierto comportamiento para con nosotros y no sucede así, es cuando nos disgustamos, entristecemos, algunas veces hasta nos deprimimos.
Estaba platicando con un amigo la otra vez, un chavo que conozco desde hace un buen par de años y planteamos cosas hipotéticas para saber la opinión de él y la mía respecto a ciertos temas.
Resulta que él de una relación no espera fidelidad ni exclusividad. ¿Cómo está eso? Me dijo: una relación no se trata de propiedad, nadie le pertenece a nadie; se trata de compartir, yo comparto contigo y tú conmigo, pero eso no quiere decir que dejes de compartir con otras personas en medios distintos, incluso tratándose de sexo.
A mí me pareció interesante su planteamiento hasta cierto punto. Pero creo que el sexo no es algo que se pueda compartir con todo el mundo, sino; qué sería especial de la relación si compartes lo mismo con el resto?
Me dijo él: no se trata de eso, se trata de no reprimir sus sentimientos, ¿por qué habría de reprimirme si en una fiesta se me antoja tener coito con alguien que me pareció atractiva? pero eso no hace que deje de querer a mi pareja.
Mmm será que la monogamia está sobrevarolada? muchos problemas de orden psicológico surgen de la disyuntiva de qué es lo correcto para mí, cómo afecta lo que hago a los demás? qué dirán de mí? cómo me afecta lo que otros hacen?
En lo que si coincidimos es no nos gustan los engaños. Yo digo que no importa qué tan malo sea lo que me tengan que decir o sino me va a gustar, quiero saberlo, no necesito que me oculten cosas, no solo no lo necesito, lo detesto. Y detesto que me doy cuenta de cosas por deducción y el 97% de las veces es acertada, el otro 3% es cuando me equivoco en ciertos detalles.
Mi pensamiento ahorita está acelerado, no puedo detenerlo, me cuesta concentrarme en esto y tengo que cambiar de tema y decir lo que siento ahorita.
La música me hace sentir miserable. Porque me produce mucha emoción, siento ganas de poder tocar un instrumento y sentir lo que sienten los que componen postrock o lo que siente el baterista de exxasense lo que siente el vocal de The Mars Volta como para decir que ellos componen lo que les gusta, no les importa complacer al público porque el público no sabe lo que quiere, ellos sí. Se dejan llevar y si les gusta bien y sino también.
Esa es la actitud!!! si les gusta bien y sino me vale. Pero no se por qué elegí una carrera en la que son tan importantes las apariencias, en donde la normalidad no es algo preestablecido pero sí un destino. Cómo vas a decirme que soy rara si dentro de mi mundo tú eres el raro? Claro ya cuando se trata de un trastorno de personalidad u otra psicopatología estamos hablando de algo diferente. Pero la sociedad, la familia, tú mismo te encargas de sabotearte.
Hoy vi Little Miss Sunshine. La vi porque tiene música de Devotchka. Carajo, que movie más de ficción! cuándo en la vida se ha visto que un policía busque en el maletero de un auto y en lugar de notar el cadaver, vea las revistas porno? OMFG!! tendrían que ser como algunos policías analfabetas como los que conocí acá en MM para que no se centren en una zine y vean el "cuerpo del delito"?
Toooda la familia venció sus prejuicios y deciden apoyar a Olive. Cuándo? cuándo se ve eso? Yo quería ser bailarina de ballet, saben qué me dijo mi mom al respecto? Querida, las niñas que practican eso se enferman y vomitan (yeap, luego supe que eso se llama bulimia), mi abuelita paterna dijo: las niñas de Jesús no bailan. Jum, pero bien que le gusta la ópera y el ballet, damn! mi dad no dijo nada, as usual. Mi mom luego me compró una barbie bailarina, casi albina, de piernas amarillas simulando las medias, con su tutú y un rostro angelical.
Aproximadamente 13 años después, estoy en una clínica geriátrica, viendo a mi abuela materna, acariciando su cabello y le digo que pronto voy a graduar del colegio y no se qué carrera elegir. (Ella, después de sufrir de isquemias recurrentes, estar descompensada y poder expresarse poco) me dijo: Sé lo que tú quieras ser, no hagas caso a otros. Esa señora tan llena de sabiduría se me fue un par de años después. Ella notó cosas en mí incluso antes que mi mom, predijo mi menarca sin que yo lo supiera ese día. También se dio cuenta de la primera vez que me depilé las cejas (a los 10 años), cuando la herida del piercing que me había hecho no era una espinilla ella lo supo. Supo que yo podía hacer lo que quisiera y me dejó esa tarea.
¿Cómo voy a saber lo que quiero? Me siento tan useless para contestar eso. Me da mucha tristeza. Yo no soy una persona insegura. Yo se lo que quiero, es solo que está en constante cambio, modificación, mejoría, sigo pensando en que quiero un negocio propio, aunque no sea un spa, será un café, sino es un café, será un café de lectura en el que tenga libros para prestar por hora, también habrá té.
Mi mente da para mucho, pero la estanco, cómo es posible que yo tenga un CI de 126 y no sepa tocar ni un fkn instrumento o sepa bien algún idioma?
Ya se, todos mis post terminan en quejas y autoreproches. Me vale lo que piensen, no comenten.
Me siento bien, aliviada y quiero ver a mi abuela, antes de ayer estaba depre, ayer estaba feliz, hoy por un rato he estado feliz y de nuevo estoy depre. Estoy pensando que pudieran ser las pastillas que estoy tomando para bajar de peso, aunque dicen que reduce la ansiedad y ganas de comer, etc pero wow estas últimas semanas he estado de la patada en cuanto a mis emociones. Siendo así, no quiero compartirme con nadie.
No quiero pareja, no quiero a alguien que se esté compadeciendo de mi, ni tampoco que me esté aconsejando lo que debo o no debo hacer sino puede sentir lo que yo siento, soy una burbuja vacía en un campo minado de tachuelas, si bajo mucho; me temo que explotaré. No se cuánto tiempo pueda seguir así como me siento, esto tiene que acabar. Pero también tengo que acabar algunas cosas antes de eso, mi carrera. Que presión, siento una gran presión en mis sienes y mi garganta.
